Los engranajes de la vida en algún instante de su móvil vida llegarán a encajar y conseguirán el movimiento perfecto, mientras tanto tenemos que movernos con unos engranajes que no encajan, por más que los engrasemos no existe la reciprocidad de dientes en la superficie del engranaje.

Intentar encajar engranajes en mecanismos en los cuales no deben ir, por muy evidente que sea el error, hay muchísimos casos de engranajes en mecanismos no apropiados.

No hay nada peor que el potencial desaprovechado .

En muchos casos nos cegamos a nosotros mismos, desando una felicidad que no es la nuestra, una vida que no la deseamos vivir, en definitiva un mecanismo en el que no encajamos.

Nos dejamos influenciar por decisiones ajenas, que en el momento pensamos que es la mejor. Incluso en otros casos nos vemos caminando por caminos que queremos solo para ver amanecer desde el mejor sitio, y en otros caso en un mero transito para llegar al camino que uno desea... ¿Cuanto durará el camino transitorio? Nadie nos lo puede decir , tampoco si nos engañamos a nosotros mismos pensando en lo temporal del camino, cuando realmente no tenemos opción de cambio.

No me gustan las jaulas, las cadenas ni los lazos, el único que tiene mi simpatía es el cordón de plata que me une al alma, sin embargo estoy encadenado en la prisión de la monotonía, sé que debo cumplir la condena y cada años se me hace más larga.

No sé cuando será mi último septiembre. Anhelo desatar el último cabo que me amarra al puerto de la calma, aquel que conozco desde siempre. No me ha sido fácil soñar por tres personas a la vez, no es fácil vivir de la noche y ser un estudiante de ingeniería perfecto, no es fácil dar riendas sueltas a tus pasiones de noche y de día... atarlas . No es sencillo trabajar la noche y vivir el día. No fue fácil encajar engranajes, simplemente no encajaron .

Las elecciones no siempre se hacen en base a los deseos, sino a la posibilidades. Las posibilidades que tuve de elección eran muchas, pero no solo contaron mis sueños en mi elección. Como ya dije no es fácil soñar por tres personas. Al empezar mi objetivo era terminar y así no se puede empezar nada. Fue fácil dar de lado algo que no me llenaba por algo que me daba poder...el baile. Cuantos más pases de baile menos integrales y derivadas, al escuchar gritos y ver a mujeres preciosas locas por mi inmediatamente me olvidaba de Ohm, Kirchoff, Voltaire Gauss, Poisson, Laplace y sus teorías.

Bailaba enloquecidamente mi sudor mojaba la tarima y a mis admiradoras mientras los transistores bipolares se quedaban en el último tema estudiado de mi enmohecido y extenso temario de analógica , y mis apuntes cogían el polvo al igual que yo los echaba gustosamente.

Hace tiempo que no bailo y estoy empezando a recordar lo dura que es mi carrera y que lo que un día fue una posibilidad hoy es un camino que tiene final y poco a poco se lo estoy viendo.

Y aunque en días como hoy en los que quisiera ser libre de ataduras, desearía haber elegido otro camino menos complicado al final sé que es cuestión de tiempo. Y que por suerte o por desgracia he tenido vivencias que una gran mayoría de hombres no experimentaran jamás y he podido ser el protagonista de espectáculos que no dejaron indiferente a nadie y lo más importante no me arrepiento de nada y he podido encontrar muy buenas personas que me han hecho ser mejor persona. Y hoy por hoy agobiado estudiando asignaturas que deberían haber sido aprobadas hace años, habiendo asistido a sus clases llenas de chavalitos con menos edad y más acné y costandome el doble por tiempo sin estudiar y por bases matemáticas y físicas olvidadas -es lo malo de las ingenierías- me siento orgulloso de mis vivencias y de mis bailes ....de mis bailes siempre estaré orgulloso.

Busco aquello que mi deseo, desea . Observo que por mucho caminar y tropezar jamás me aprenderé el camino y seguiré senderos que rodean el camino elegido. ¿Qué tienen las musas de mi interior que logran materializar su belleza y siempre sus encantos son finamente susurrados a mis oídos ? Me asomo al balcón de sus ojos intentando escudriñar su interior, sufro las vivencias de unas y disfruto las ocurrencias de otras. Todas ellas juegan conmigo, yo antes las he invitado con mis miradas atentas, con mi tímida apariencia mi forma natural de acercamiento deja dudas que son desechadas al observar mis ojos, espejos de mi deseo. En mi bohemia buhardilla, mi lacónica alma recompone pedazos de ellas y con uniones de recuerdos voy recomponiendo mis deseos, deseos para buscarla . La simplicidad de nuestras vidas se nos muestra al darnos cuenta que somos simples títeres de la providencia . Queriendo mitificar un sentimiento dandole alas y queriendo volar sin haber aprendido como. Aquellas que se marchan, aquellas que se quedan. Las que te marchitan por dentro y las que hacen que sea primavera en tu interior . Distintas voces, distintos nombres y distintas caras pero el final el mismo sentimiento. La busqué en los cálidos y necesitados besos de una , jamás la encontré aferrandome a los firmes y amados pechos de otra, dibujando las curvas raciales de una más, se perdió el deseo. Eran tres me dijeron al invocar al genio. Hoy sé que son muchas más de tres, me atormenta pensar que las que nunca ame y lo desee o las otras que ame pero se fueron, que alguna era ella, la que tiene el último pedazo del rompecabezas . Amores imposibles y relaciones que jamás serán ciegan mi interior dejandome vacío, inactivo. Hasta que llega ella, desde que recibí los carnosos y deseados labios de Blanca hasta el llanto de Priscila en mi hombro ha llovido mucho, muchas veces sobre mojado .Tapado con una enorme capa oscura repleta de misterio se encuentra mi alma refugiada en la más infinita morada que jamás pudo albergar cobijo. Acompañado solo las noches que yo disponga no me hacen mejor persona, si acaso esclavo de unos sentimientos de goma. Cada vez más oscura se hace la capa , creo cada vez menos en la eternidad de los sentimientos, no hace falta más que mirar a mi alrededor para aprender a diferenciar entre la verdad y mi prosa...

Abro lentamente los ojos, parece que la fría noche pasó. El recuerdo de la pesadilla aún esta fresco. La pesadilla con final feliz, no obstante. Han sido días duros que me han recordado que aquí estamos de paso, que no seguiremos en el camino toda la eternidad. Algo que sabemos pero que lo vamos olvidando progresivamente, mientras andamos por el sendero de nuestra vida aparcamos en nuestro subconsciente que los seres que nos rodean y nosotros mismos somos inmortales, y lamentablemente no es así.

Te pasas toda una vida viviendo el momento, llevando como máxima que no se vive eternamente y que estamos en esta vida dos días y uno esta lloviendo. Para que un día la vida te lo recuerde ella misma y te hunda en la miseria, comprendiendo que todo lo dicho anteriormente eran palabrerías , una carta de presentación que viste mucho pero que solo son eso... palabras.

Palabras que me faltan a veces para describir momentos y situaciones , incluso palabras que me atraviesan la garganta y no salen , palabras que una vez deseé decir , y jamás salieron.

Observandolo, mimetizado en las sombras, esperando la llamada de Morfeo para acercarme a su lado, y mirarlo. Me despierta una ternura que no pensé que podría salir jamás de mi. La emoción ejerce de rudo marinero y aprieta en mi garganta un nudo que amarra sentimientos y palabras, mala combinación. Desembocando en una mirada turbia y susurros sin orden pero con mucho sentido. Allí esta la persona que dio parte de su vida y sus ilusiones en hacerme un hombre, hundido en su sofá preferido, a medio tapar con su cálida manta . Hace unas semanas era yo el que abatido me aferraba a la esperanza en el mismo sitio viviendo de recuerdos, sentado en su sofá y tapado con su manta. Mi viejo me ha vuelto a enseñar otra lección, cuando ya creía haber aprendido todas las que él me podía ofrecer. No hay duda que la fuerza que antaño usaba para levantarme en brazos y para protegernos, la ha sabido canalizar para agarrase a la vida y seguir luchando, levantandose esta vez el mismo.

Recuerdos bellos y recuerdos dolorosos, cuantas veces me desperté o me despertaron de madrugada sobresaltado para encontrarmelo revoleado en el suelo, desorientado y magullado, yo era el único que podía levantar su peso, sin pensarlo aún dormido y con el arrojo que te da el susto de la impotencia lo levantaba del suelo sin que él hiciera el mínimo esfuerzo ya que aunque quisiera no podría, aquellas noches que el demonio que tenia alojado en su cabeza lo cegaba, aquellas noches yo volvía a la cama asustado y frío, y en la cabeza el sonido de su voz tranquilizandome:

- Me he resbalado, tranquilo hijo, vuelve a la cama - me decía forzando una sonrisa.

Uno de los últimos días antes de que el demonio diera la cara, me dijo que se sentía mal desde hacía tiempo y que no sabía que le iba a pasar. Se me derrumbo en los brazos y yo no tenía palabras para él solo pude aferrarlo a mi pecho entre mis brazos como él hacía antaño. Antes de que se fuera a combatir a muerte contra el demonio que lo tenia mermado y envejecido a su edad, se abrió a mi como nunca lo hizo con nadie, nos hicimos en unos momentos mas cómplices que toda la vida que llevábamos como padre e hijo.

Que podía hacer yo, que no podía imaginarme como un problema de cadera iba envejeciendolo y degenerandolo tanto, lo iba dejando cada vez más invalido, su mente se nublaba y se quedaba sin fuerza , pero se lo achacaba a su cadera .Nadie imaginaba que un cruel demonio se había alojado en su cabeza. Yo no podía seguir con mi vida normal teniendo un problema de tal proporción.

Me desligue de la noche , no tenia otra alternativa , aunque lo hice poco a poco. Mientras iba ejerciendo lo que antes tenia adjudicado mi padre.

Deje de moverme por la noche para atender a mi padre, y para contentarlo con mi retirada del mundo de la noche ya que nunca le gustó ese mundo para mi.

Al principio me costaba mucho no trabajar, pero si salia me pasaba toda la noche pensando y si trabajaba no me centraba y lo pasaba mal. Así que opte por dejarlo y dedicarme a lo prioritario en ese momento.

Le hacía compañía, sacaba religiosamente al perro que siempre me ha costado hacerme cargo y siempre me escaqueaba pero hice el esfuerzo, y cuando le apetecía dejar su sofá y salir a tomar el sol yo hacía de lazarillo a su lado....

Ya lleva casi una semana en casa, recuperandose. Con su cabeza rapada y una cicatriz en forma de gancho , la marca que le ha dejado la batalla contra el demonio, la luce con orgullo sabe que ese gancho le agarra de nuevo a la vida .

Hoy me ha descubierto mientras lo miraba , me ha sonreído y me ha dicho :

- Ahora que estoy bien, espero que te quedes más "tranquilito" , que tú eras el único que sabia que era lo que tenia...-

Después de tanto tiempo me ha hecho sonreír, había olvidado lo ingenuo y bonachón que siempre ha sido. Todos en casa saben perfectamente que era lo que tenia, pero él nunca dio muestras de flaqueza ni se vino abajo, solo en aquel momento que compartimos únicamente él y yo. Yo sé perfectamente que era lo que ataco su cerebro lo que le dejo medio invalido y le nublaba la mente, y le llamo demonio, por que sin llegar a ser "maligno" fue muy dañino y estuvo a punto de acabar con él.

Aunque esta débil lo veo mejorado, y cuento los día para volver a acompañarlo en sus paseos y volver a ser su lazarillo. Aunque sé que ya no me va a necesitar como antes, pero me da igual quiero devolverle lo que un día hizo por mi y como cuando yo empecé a vivir él estaba a mi lado dandome fuerzas yo estaré con él en su vuelta a la vida normal para darle la seguridad y por si no se había dado cuenta para demostrarle de que soy capaz de dejarlo todo por él.

..Para mi padre, Campeón de demonios, por muchos años.

Noches ausentes, actitud bohemia ante un instante vivido todas las noches, deseos encontrados en una mirada , cuerpos que desean atención y cuerpos que simplemente desean. Seres que se arrodillan a sus vicios, que pagan el tributo para entrar en la morada prohibida. Ahogados de la rutina que piden la limosna de unos labios . Seres de la noche que viven de ella y llegan a usarla, otros simplemente son usados, y aún hay quien pasa por ella sin usarla ni ser usado , rara avis de noche consumista y superficial, pagana pero con profetas que aceptan su condición y vaticinan a quien desea creer .

Huérfano de sentimiento, sediento de deseos. Saborear un licor legendario de nombre y de dulce de sabor, no deja de ser un acto social aunque encuentre un sabor olvidado que me hace relajar. Nunca viví como ahora porqué nunca fue hoy, siempre será mañana. Bohemio de una copa sin vino, mujeres que no valen un centavo y hombres que buscan esa pobre diabla . Hipócritas que se disfrazan de amigo que te venden por unas monedas de plata y se jactan de ello. Seres que antes todo buscan su beneficio y ciegos por un deseo imprudente se dejan engañar y ocultan con su larga capa el brillo de quien no interesa. Nombre y apellidos , caras y cuerpos pero sobre todo sentimientos . No me queda más remedio que "procurar olvidarte" en parte por las malas artes, y en parte porqué mi corazón está quebrado.

Cuando la persona que toda una vida te ha regañado y se ha enfadado cuando jugabas con tu futuro, cuando la persona que te mecía en su fuertes brazos cuando aun no levantabas tres palmos del suelo y ponía todas sus ilusiones en ti, intentando que fueras todo lo que el jamás llego a ser, queriendo que conociera todo lo que el jamás llegaría a conocer, y sobretodo en ser más feliz de lo que él jamás llegaría a ser. Cuando ves que esa persona flaquea y ya no podría levantarte en sus brazos aun si levantaras menos de tres palmos del suelo, en ese momento ya no existe más dolor que ese. El dolor que todos conocen, que callan hasta que da la cara y que cuando la da, más duele. La única certeza que tenemos en esta vida.

Intento despejarme, pero no consigo olvidar. Ni la risa de un amigo, ni el sabor de una copa , ni la belleza de una diosa hace que  deje de pensar en que una linea muy fina separa la mano que mas fuerte me protegió de mi para siempre. Nunca fuí tan positivo nada más que cuando lo miro a la cara, acto seguido me derrumbo. Cuando en mi morada me atacan los demonios del que será, me defiendo con una coraza de optimismo, pero no siempre la coraza es tan férrea como intento que sea.

Una noche más la luna brilla y yo no tengo ganas de aullar, ya no brillo, no le encuentro sentido, para ser sincero ya no le encuentro sentido a casi nada, únicamente pienso que respirar es el mayor Don que se puede tener.

Solo tengo ganas de despertar y que estos últimos días hayan sido una horrible pesadilla.